Puchos.

Hola. ¿Estás leyendo? Bueno, leamos juntos. Si conoces mi voz creo que es importante que te la imagines. Empiezo.

Prendo lo que queda de la colilla del cuarto o quinto cigarrillo del día y no puedo evitar pensar en lo mal que me hace y en como burbujean mis pulmones. En muchas de mis canciones (las cuales son privadas por eso no hay punto de referencia posible, a no ser que te las haya leído) hablo de eso, y de cómo me cuesta respirar. Pero no puedo dejar de fumar, ¿sabes? Me hace mal y me hace bien, muchos buenos recuerdos los acompañé con un cigarrillo. 

Es lindo saber armar, la gente piensa que sos virtuoso por poner un poco de tabaco en un papelillo y enrollarlo. Siempre les digo lo mismo, que cualquier pelotudo puede armar un cigarrillo y que aprendí con un video de youtube. Y es la verdad.

Es casi extraño pero no puedo concebir una buena conversación sin un pucho en mis dedos, mientras las palabras fluyen como el humo capaz me atraganto. Pero a este punto ya se me hace normal. A veces para dormir un saque de salbutamol, y a la mierda. 

Este año tuve bronquitis 2 veces. Ambas una mierda importante. Una fue más tranqui, antibióticos y otras pastillas para reparar el daño que me seguía haciendo. La segunda se me mezcló con una muela podrida, que me causó un inmenso dolor, incluso en la extracción e incluso con anestesia sentía las raíces despegándose y la carne hacia ruido mientras me caían unas lágrimas, y un virus. Tomé unos antibióticos muy fuertes que me sirvieron para combatir dos infecciones (muela y pulmón). Aun así un día tuve un pico de fiebre tan fuerte que me dio taquicardia y sentía que me moría. Jadeaba en la cama de mi mama mientras llamaba a la ambulancia. Cuando vinieron me pincharon el upite y entre paños mojados en mis bolas y cabeza me fue bajando. Nunca me sentí peor.

Capaz es porque estoy muy solo, o capaz me siento muy solo. En este momento tengo una mezcla de sueño y tristeza. Principalmente porque duermo mal y mi cuarto es un desastre. A veces porque viene gente y se enquilomba y otras porque simplemente tiendo al caos. Lo que quiero decir es que siento que fumo mucho porque no hago otra cosa que estar encerrado en casa para ocasionalmente salir a hacer algo. Bueno, todos salimos ocasionalmente a hacer lo-que-sea. Sea trabajo, gimnasio, actividades, estudio. Pero yo no tengo nada de eso. Soy un autodidacta de la soledad y la autodestrucción. Si bien aprendí a tocar el teclado (maomeno) solo se podría decir que soy un ignorante. Y si bien trabajé, renuncié porque lo odie. Porque me hacían estafar gente por teléfono. La verdad no tengo la más puta idea como logré llamar a tanta gente, con la ansiedad que me dá... La realidad es que tengo proyectos en camino, otros ya terminados, pero me siento atascado. Cada suspiro se vuelve más corto y cada vez que quiero respirar escucho el silbido. Cada vez que le doy una pitada al cigarro me siento bien, pero mareado y descompuesto. Como si mi cuerpo me pidiera que parara, que deje de fallarme. "Cagado..." me digo, y tengo razón. Y sí, como tengo 19 años y el secundario sin terminar, nunca empecé a estudiar la carrera y no tengo trabajo. Será que me consumo como el tabaco, más si lames el cigarro antes de prenderlo para que queme más lento. La verdad es que no sé si estoy babeado o si me estoy quemando rápido.

Siempre digo que no llego a los veinte, sin embargo faltan dos meses para mi cumpleaños y parece que llego. Sinceramente pensé que no, pensé que algo me iba a pasar. Capaz el cinco soplo las velitas y seis, un día antes de que mi abuelo sople las suyas, me agarra un tren o cinco gileras repartidoras de pizza. 

Las últimas dos chicas con las que salí se aburrieron de mí, y las entiendo. Salir conmigo es una sincera pérdida de tiempo, soy un tipo aburrido. Esas dos chicas se encontraron con que el tipo que pensaban interesante en realidad es un tipo que parece que tiene diez años más de los que en realidad tiene y se la pasa hablando de las cosas que le rompen las pelotas. Sin contar que soy muy ansioso y si no me respondes capaz empiezo a flashear que pasa algo o que te pasó algo o que vas a pensar que soy un loco porque te mandé cinco mensajes y te molesta. No las culpo, yo tampoco saldría conmigo. Y creo que eso es lo que menos me gusta de mí. No que soy gordo, o que mi bigote nunca crece bien, o que mi nariz tiene más puntos negros de los que me gustaría. El peor miedo de todos, y que se confirma y reafirma, no es que soy feo. Soy solo aburrido. Soy tan mundano como cualquier otro tipo, nada más que se cosas y me gusta la música. Tan mundano y tan normal como armar un cigarrillo.

Gracias por leer. 

Los dejo con una canción sobre el vacío existencial, maomeno.